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广州番禺注册公司办理执照 专业代理记账流程及费用
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「广州番禺注册公司办理执照 专业代理记账流程及费用」广州代理记账服务一般都包括哪些?人都有个毛病,本来享受着美好觉得那不是享受,因为觉得那不是最好的享受。  我看网络视频《春天里》就是旭日阳刚光着肩膀唱得那首歌的时候,最让我感动的是他们唱到“当初”的时候,“可当初的我是那么快乐,虽然只有一把破木吉他,在街上在桥下在田野中,唱着那无人问津的歌谣……”。再比如“没有情人节没有礼物,没有我那可爱的小公主,可我觉得一切没那么糟,虽然我只有对爱的幻想,在清晨在夜晚在风中”。  小个人贫穷的时候,总想着能够得到美丽的妻子美味的食品,等拼命挣够了,有钱了得势了,即便是得到了美丽的女子,天天有吃不完的美味佳肴,但却没了精力,没有好的胃口。想起从前爱苦的日子,反而觉得是那么快乐。为什么呢?因为“离开乐地始觉乐。”  我们都是活在时光中的,身体健康,有吃有喝就是一种极大的享受,然而人都是不知足的,到手的幸福不知道珍惜,常常认为这时的幸福就像是一种苦难,因为条件比别人差得多。  美国有个小说家,在以前,作品常常无处发表,穷得很,他爱吃家乡一种特制的蜡肠子,可因为没钱,每次只能买一、二片尝尝,于是他总是幻想着等有一天成名了一定买一根整蜡肠,好好吃一顿。看到在美国没有发展的机会,他去了意大利,通过十多年的努力他一举成名,挣得钱越来越,他兴致勃勃回到美国,回到家乡买了一根整蜡肠,回到家,迫不及待地吃起来,可是牙不行了,咬不动了,他不无悲哀地把整条肠子送给了佣人。  人的一生,年轻的时候谁不心怀名利?可那个时候谁能顾得上享受健康与轻松呢?他们一心想着发达起来,享受世间最美的荣华富贵,等到个别人真的成了富豪,该是心满意足的时候了吧?可是身体不行,总有这样或那样的毛病,搅得他不得心神安宁,再加上为了争取更多的财产,四处奔波应酬,也没有闲工夫,偶尔想起从前那贫逸之乐便有些遗憾起来,真得,当初怎就那么美呢?  看到旭日阳刚唱《春天里》,某省委书记老泪纵横,我认为,他也是想起了从前,从前那无官一身清的生活,那些拥有自我之乐,那些不觉得得快乐反而是真快乐、真享受的日子。不知道,别人看旭日阳刚光膀子唱的感受,我当时感动就是因为看到他们的处境随着他们的歌声想着了从前,但当他们在春晚唱时,我一点儿也不觉得有趣,因为没有了感人的气氛。尽管歌词差不多,但是已引不起我的共鸣。  过去的一切都是美好的,因为过去了,永不再来。虽然有过苦闷,但那大多是些自设的烦恼。如果我们觉得当初是那么美好,现在也应该是美好的,当“现在”变成了“当初”,是什么使“当初”的“煎熬”变成了一种快乐的余味呢?大概是我们人人共有的悲剧意识在作怪吧。生活何曾有那么多的可悲之处,大概是我们太过悲怜自己,忘记了品味应有的快乐滋味。你学着像人家那样假装自己,假装对我不冷不热,不咸不淡,笑得没心没肝,还经常故意耍我。在学校里,你让我给你背书包,帮你站排打饭。上课时,你让我给你抄笔记,记重点,我都一一顺从你。在同学眼里,我就是你的小跟班,一个还没长大的黄毛丫头;在你眼里,我傻里傻气,没有心计,是个十足的倒霉蛋;却还整天的缠着你让你保护我,公交车上遇到色狼,你和那个色狼大打出手,甚至闹到警察局你都不示弱。  你的眼睛骗了我。我知道,你只是为了回报平时我对你的好而已,所以无论我走到哪里,你一定会感应到我,然后在我危急的时候挺身而出。因为我在你心里,就是让人不放心,无论到了哪里都是一个冒失鬼,笨手笨脚的丫头。我每天只会生活在幻想里,幻想自己是个小公主,和你走上幸福的结婚礼堂。  我情思不断的写下,所有和你在一起的期待与美梦;美梦,那是无法到达的终点,可是我依然,憧憬和你所能到达梦境里的一切;你很少理我,平时也只是寥寥数语和偶尔的嘘寒问暖。尽管那样我依然感觉到温馨、幸福;我心里只有你,是的,只有你和我;我甚至没有想过,会不会也有在远处像我这样望着你的人望着我,所以只要远远的望着你我的心就会很平静,很幸福;  有些事总要等到过了很久、等到退无可退才会知道,我曾亲手舍弃的东西,在后来的日子里就再也无法缝合回原先的模样了。  我反复走过我们走过的路,因为在那里能看到我们曾经的幸福;看到我们曾经的吻,曾经的争吵,曾经的暮色,曾经的围墙;还记得吗?我们的初吻在那个围墙下,你霸道的吻住了我,只因为我说:我再也受不了你的冷漠,受不了你的无情,我要把你忘掉,等我走向社会一定会找到一个比你好一百倍,不,好一万倍的人!”我信誓旦旦的喊着。你就那样的火了起来,脸憋得红红的,快速走近我说:好啊!你找啊,你去找啊,你现在就去找啊?我甩开头就跑。你大大的手一把把我的胳膊攥住。力气好大啊,我疼得眼泪都快出来了。你狠狠地瞪着我,低下你一向高昂的头,用你地唇猛的吻住了我的唇。我愣愣站在原地,身子紧靠在围墙上,脑子一片空白,甚至都感觉不到你的吻是什么温度。之后你竟对我还做了一个可笑的鬼脸!我莫名其妙的挠头,回到家,整整想了一宿有没睡,直到天亮也没悟出你的吻到底是因为我说那些话惹你生气?还是因为你不怀好意的捉弄?是什么意思呢……那种感觉真是来自外太空,令我眩晕。  再后来,几天我收不到你任何的回应。夜里我哭,意志一次,一次崩溃,我无能为力这样想着。想着你,再也不敢骄傲奢求了,我还能够说些什么?我还能够做些什么?我好希望你会听见,爱你,喜欢你,我们不是已经接吻过了吗?你怎么又突然变得好陌生了呢?……  在你面前,我虽然笨拙,但也努力做了好多,我尽力克制不去干扰你的生活,但是我的心却无法不为你而跳,看到你华丽的身影,我依旧那样的羞涩,我不敢轻易忘记那微笑里的无可奈何。  直到有一天,你终于腕上另一个女孩子的手走在街上。而我,还傻傻的在原地徘徊着,执着的期望有一天在和你在曾经走过的路上,做一棵树的风景,哪怕做一次匆匆的过客也行。这一切的想法只为了你一个人。没想到那天,我们竟真的不期而遇,而你的身边有她,我用一秒钟转身,背向你,然后等你悄然离开。  你离开的背影,刺痛我的整个神经,这是我愿意用一辈子去忘记的你吗?这是那天在围墙下吻我的那个你吗?我仰头望天,不让泪流出眼眶,一路跌跌撞撞的跑回了家。  我整整一个月没有出门,把自己闭锁在房间里,与外界隔绝。我想要去找你问个清楚,可是我还是没有这个勇气,因为你从没有给过我任何承诺,我怎么有脸去质问你呢。  我欲哭无泪,为了恨你,我接受长期以来,一直向我示爱的男人,他大我好多,从此他做了我的男朋友,并且在毕业的那天,顺利的走上结婚礼堂。  结婚当天,让我意想不到的是,为什么你突然出现?在那么多人面前让我跟你走,我怎么能啊!所有的目光都盯着我,道德的眼睛审视着我,良心的嘴拷问着我,他们都在告诉我,和他走到这一天并不容易啊,当我最难过的时候是他安慰我,当我最需要有人陪伴的时候是他陪着我,当爸爸生意受阻的时候他慷慨出手相扶,当我在冬夜高烧四十度的时候,是他打不到车背着我跑了足足一个小时的路,给我送到医院,我不能……在那一刻我理智的拒绝了你。你恨我,你怪我,你伤心的离开了这个城市,毅然决然的离开了这个国家,远渡日本。  没过多久,偶然的机会看到你那个女朋友,我问她为什么没有和你去日本时,我才知道,你竟是为了我而和她交往,为了我爸爸,为了我们家不破产。天啊!这是个多大的陷阱,我们竟赔上了我们的幸福?我怎么和一个如此狡诈的男人结婚?我叫天天不应,叫地地不灵……  我跑到我们曾经初吻的地方哭了一夜,想到了我们在一起的经过,你根本就是爱我的,要不,你不可能为我付出那么多。我这个超级无敌大笨蛋,竟没有发现你的爱是那么的不经意,那么的默默无闻!  第二天和他弄清楚一切,我坚决的离开了他,离开了那个看似幸福,却饱受束缚的家。他利用金钱与交易夺走我的幸福,我的最爱,我的未来。回到了娘家。所有的疑问就这样的一一解开。无言以对,你对我付出了太多,而我却什么也不知道。我没有脸再见你……  时过境迁两年后,看到你挽着另一个女孩子的手进入教堂,我只有默默的祝福,默默的掉泪。原本属于我的幸福,竟在我粗心大意的时候丢掉了。现在站在你身边的人不是我,我不敢让你看到我流泪的样子,我微笑着接受你们的敬酒。我醉了,那一夜我醉了,我从不喝酒,那天我喝了好多酒。  从此我过着孤独,而又在每个夜晚的梦里与你相会的日子。  现在,一切已经无法挽回,那么就让我以静默的方式爱你,没有什么目的,只是爱你;因为心里没有你,我已经不知道该怎么办了,把回忆一点点是收集珍藏,不要让你的脸在我的记忆里模糊,我不要那样的陌生感觉。  假如有一天,我说只是假如有一天,你会不经意地想起我,请别忘记我曾那样深深地爱过你。。。。。。广州市南沙自贸区免费注册公司新版营业执照五证合一的详细介绍후원 현장 (사진)은 17일 오전 쓰촨성 마볜이족자치현 제1초급중학교에서 빈곤한 학생들이 모은 생활용품 1만 37300원어치를 전달했다.2018년 가을학기초, 사천성 락산시 마변이족자치현 제1초급중학교는 빈곤퇴치 난관돌파의 강력한 추진으로 많은 빈곤학생들이 기숙사에 입주해야 했다.자련회는 이들 소수민족 빈곤학생들의 기숙사 문제를 해결하기 위해 서류 · 카드발급 빈곤생용 침대 73개, 사물함 106개를 1만 37300위안으로 지원했다.除夕倒计时一分一秒地飘过,家家户户忙碌着准备年货,张灯挂彩,好不热闹的喜庆气派。呼啸了多日的西风渐渐停歇,午后的阳光分外的暖,我忙着打扫家务,把抽屉柜子里的东西都翻整一遍,不要的没用的给丢了去,剩下的摆好放齐。一时间,稀里哗啦声响连成一片。  我在一个大抽屉里搜寻着,那是个平时不怎么理会的地方。废旧的电池,一些坏掉了曾不舍得扔的笔,一些几年前的报纸,还有很多一时叫不上名儿的小物件,我一边把它们归了类分放在几个袋子里,一边把有用的重新放好,有条不紊地张罗着。当我把一个深灰色的小塑料袋解开后,一块铁一样的东西拿在了手中,原来是一块生了锈的表,表带早已不知去向。我把上面的灰尘擦拭干净,拿着它走出门外,借着午后的阳光,背面刻着的厂家和生产日期依稀可见,表面上的玻璃里面也有了灰尘的着附,更显年代久远。上面的时间已经定格,秒针上镶嵌着一粒极细小的红色晶体,光照下闪闪发光。它是我上小学时的一个朋友,也是爸妈结婚的一个定情信件。  小时的我很调皮。总喜欢搜集一些稀奇古怪的东西,收音机里的圆形磁铁、磁带里的胶线、在修房子用的沙堆里翻找的小贝壳和圆形光滑的石子等等。为此“付出”的代价也是不少。曾为了多要一块磁铁,把家里的小收音机拆散了,挨了母亲一顿痛揍。甚至对家里自行车链上的小圆形铁片好奇过一阵子,那几日,母亲一看到我靠近车子就立马扬起关公脸,现在想来甚是搞笑。一次母亲不在,就去打开一个小柜子看,找到了现在手里拿的这块表,因为很精致,就给偷偷藏了起来。被母亲发现后先是做了很多“思想工作”——给买好东西吃,后发现好说歹说也拗不过,便用拂灰掸子摆起我要挨揍的阵势,可想而知,以投降告终。挨了几下扔不死心的我就哭闹着非要不可,母亲这才道明了缘由,它是父亲和她结婚时的一个信物,几十年一直保存着。这事才算了终结。  后来,我从上小学三年级开始慢慢懂事,为了不迟到,自己有了自己第一个小闹钟,上初中有了第一快手表,高中有了第一块自己买的手表再到现在的好几块手表。一次无意中又提起那块表,母亲把它拿出来给了我,让我保存着,它就成了我的一个朋友。无聊的时候总会拿出它来看看,但绝不带出去。每到过年的除夕夜,睡前的我就会握着它看着跳动的指针慢慢入眠。由于搬家,它随着很多东西都不知放在了哪里,我也很少去翻那些抽屉了。因着自己的长大和成熟渐稳,以及对爱和爱情的了解、体会,我也慢慢懂得了那块表的不寻常之处。它因太年久已不能跳动了,但随着越发的长久也见证了父母恒久的爱,和那些父母年轻时照的黑白照片一样成为了见证人。听母亲说,他俩结婚时没有用一束玫瑰,不曾送过彼此什么,唯一贵重的当属这块表了,这燃烧了几十年的爱情,一路坎坎坷坷、平平淡淡,在老街坊邻居里留下了好名声。这里还是冬天,不,我闻到了,闻到了娇艳的玫瑰花香的浓烈,他们的爱情开花不在四季里,在心里,在相守的每一刻之间。  正午两三点的太阳正高,多少有了些春的温和,照在身旁一颗老槐树上,沿着路面聚拢起一道浅浅的背景。几个小孩子嬉戏着飞快地从我身边跑过,路过那颗大树时,踩了一下树影,他们的影子在那个树影上停了一下,随即消失在村巷间。我猛然想起几年前在旧房子里,那时是堂屋,每天正午都有阳光直面洒进屋内,光束顺着玻璃斜斜地留了一道金黄色的背影,我时常在那道光束里张望,许多平日里看不到的微尘在轻微的照射下慢慢漂浮,升起,又落下,再升起,再落下。李白曾在《春夜宴桃李园序》里说:“夫天地者,万物之逆旅。光阴者,百代之过客。而浮生若梦,为欢几何?”何其精妙啊!我们就如同那漂浮着的一粒微尘,在光影中起起伏伏,犹如一场梦境;再如那小孩子的背影,走走停停,多少喜怒哀乐定格在了与树影交接的一刹那,却又转身即逝,而那树影呢?恰似时光给我们抛下的魅影。亦真亦幻,美丽的扇子上挂着一块带有缺憾之感的玉石。  细碎的光阴清清如溪水,浅浅刚没了指尖。记忆的羽毛在风起风落中飘荡,从指缝间轻轻滑过,只留下一抹瘦得只可以回忆的痕。公司注销母亲离我而去十一年了,但是想起她,我始终有说不出的悔。  我从来不过母亲节的,从前、现在。只是我知道过与不过一样的,从前是我不懂,觉得母亲应该那样疼我爱我。现在母亲已经远去,我觉得过母亲节是我最惭愧的事。  惭愧一直留在心中,不离不弃,哪怕在世上我做多少善事好事,哪怕我与朋友亲戚有多么深厚的感情,无论我怎样的谦让周围人,怎样懂爱自己的子女,我只想说,唯一对不起的人是我的母亲。  我知道母亲爱我,但我却不知道怎样去爱她,也不会去爱她,等我突然醒悟的时候,竟然是她离我而去之后。从此我觉得我是世界上最薄情的人,而如今唯有思念,思念又有什么用。  总是在每年清明的时候,站在母亲的坟头泪流不止,总是在夜静更深的时候在梦中回到母亲的身边感受那永远消失的挚爱。醒来后,才觉得我的失落,是一种弥天大罪。  母亲,没有了,消失了,凄凉的不是那一堆黄土,而是我的心。十多年过去了,我越来越感觉到,失去母亲的人,其实就是失去了根,失去了主,失去了上帝,失去了慈悲的佛。  其实,上帝怎能与母亲相比,佛又怎能受过母亲的苦,他们都是人造的,唯有母亲才是造人的人。他们都是虚幻的保护和安慰,唯有母亲才是真实的庇护和疼爱。  我不喜欢用伟大来形容母亲,她太平凡,也太过渺小。她只是尽她的力量维护她的血脉,她只是尽她的生命来培育她的下一代,如果一个人做的事可以称之为伟大,那么她培育的孩子怎么那么不争气,也不孝顺呢?  所以,我的上帝已死,我的佛已灭,当我只能在这忏悔如焚心的日子里生活之时,却深深地感受到天地的虚空,人情的淡薄。这让我更加思念母亲,然而怎样的思念能让我报答母亲的恩情呢?怎样的怀念能让我为母亲端一碗饭捧一杯茶呢?怎样的忏悔能让我再一次看到母亲的笑容呢?  我不过母亲节,只是我不得不听到别人提到母亲节,是的,我已经开始遗忘母亲了,就像遗忘所以的惠泽一样。我是怕敢想到母亲啊,敢怕面对自己的内心。其实我知道,这个世界从来不缺少爱,缺少的是回报,也许母亲从来没有考虑过回报,我印象最深的是她站在村口等待我的归来样子,一年、两年……  她的眼中始终在盼望着什么呢?我不清楚,我只知道她所有的心思都集中在我的身上,然而当我长大了,却像鸟一样,在别处飞来飞去,忘记她就像忘记曾经休憩的一片树林。  有人曾劝慰我,应该有所信仰,佛或上帝,并且反复强调他们是无所不能的,因为仁爱,我从来不相信自我欺骗的人,我只相信亲身感受过的,我只相信没有人的爱能胜过母亲对他的爱,母亲是超越上帝的人,不仅仅是因为她实实在在在,而是因为没有她就没有“我”的存在,她的爱才是天底上最无私的,最纯粹的爱。  然而随着母亲的离去,这样的爱没有了,自私如我,总想在梦中找回,可是风把母亲带走了。在每一次回忆之中,我的述说,我不是面对上帝,而是面对母亲,哪怕她离我越来越远,我都会像夸父追日那样追随她的身影。家里生了火,换上新买的烟筒,整个屋子散发着浓郁的冬季气息。屋外仍见不到“北国风光,千里冰封,万里雪飘”的宏大秀丽场面,残存的枯草终究裹不住时节的交替,气温还是一个劲地往下降。  忙活了半个晚上,等做完手头的事情,闲下来翻看书籍,才发觉手已冻得通红发肿,只是一直没怎么觉得冷。拖着些许困倦的身体走到火炉旁边,用火钩钩开顶盖,一股颇有气势的热浪迎面扑来,好暖和啊!我立刻把手接近火焰的上方。来回翻动手心手背,稍有舒适之余便慢慢展直了身体呈懒腰的姿态放松一下。不一会儿就不想起身去休息了,就像早晨晒太阳的小猫。脑袋在这温热的感觉下渐渐有了睡意,惺忪的眼睛在无力地挣扎了几下后就微微闭上了,悄然进入了一个甜美的梦乡。由于是半撑在小凳子上,不知什么时候,身体失去了平衡,一下子倒在地上,我猝然惊醒,才准备要向床头走。身体就像没了油的灯,全然没了热量,刚才烤火的热度不知去向,身体也更打寒噤了。  望着冷冷的四周,伸出手去触碰,桌子、凳子、沙发甚至于书,都把我的手指冰得缩了回去。猛然间回忆起小时跟着伙伴在雪地里生火烤火的场景,那是在近半尺深的雪地上啊,荒郊的平坦丝毫不挡刺骨的寒风,冻得耳朵都是硬的,小手更是无处躲藏。我们把捡来别人倒掉的没用完的小碳核和小木棍搭在一起,先用纸小心翼翼点燃引着了,再用身体挡着风不让微弱的火星被吹灭,小手靠近火苗,那种感觉能从手指传递到全身蔓延开来。心里有说不清的欣喜和满足,哪怕只能持续一会儿,等火灭了,跑到哪里都是热乎乎的。再看看眼前这个大铁炉,这火的温度就好像距离自己很遥远。  这时我不经意回想起一份炙手可热的爱情,一样如这火炉一般熊熊燃烧,因为孤独的寒冷,迫使我被这火焰的美丽吸引,来不及多想便匆匆靠近,感受着无尽的暖意,却忘了这火源,燃烧着的不是捧起来的可燃物,而是两个人共有的空虚和寂寞,不断地往里面填柴,即使是在屋子里,也一样没有生机。假使我们是一同点火,一起填柴,我们就会极其小心地呵护这娇小动人的火焰,它直接是暖在心里的。会不谋而合挡风遮雨,以使它不被熄灭。  漫漫人生路,有多少人痴迷留恋于那一时三刻里火焰带给自己的舒适的感受,却总是忽视了自己是过路人还是专程烤火的,适合不适合烤火,准备好抵御寒风的侵袭了吗?能否把这火星持久的延续?每一份爱都由心而生,爱是至真至纯的,容不得半点玷污和虚伪,假使你凭着自己三分的焦灼和七分的怕寒,请别去打扰它。火焰也有自己的尊严的。  钟表滴答滴答不停地跳动,把我的思绪转回了经历前的种种,又带回到现在,手里紧握着的火钩轻轻放到了原处。黑夜依旧是那么寒冷,只是我似乎又找回了原先的体温,带着睡意,我向床边走去。下午散步回家,路过那扇铁大门时,又一次停住了脚步,眼睛还是呆在前几天凝神的地方一动不动。那是一块很小很闲静的小角落,两堵并不怎么高大的墙,两扇有些生了锈推拉都会吱呀作响的铁门,这里可能除了院子里的住户,无人问津,但我就是喜欢那里。因为每当邻近黄昏,下午五六点的样子,总会有对面的阳光穿过厨房后面的几颗洋槐,落在这里歇脚,那时的光线很温和,就像躺在怀里懒洋洋的猫咪,舍不得惊扰她,却又很想靠近,我时常会蹲在角落处,晒着太阳,从树叶夹缝里穿过的光点伴着叶子的摇晃还会闪闪的,像一群调皮的孩子,天真,纯朴,简单,我观赏着他们,迷上眼睛,想入非非。  可能是自己实在不怎么见多识广,轻易会为一只掉在地上的小虫担心,为人们见怪不怪的火烧云激动地手心冒汗,为一件极细微的事情愣上半天,或是她莞尔的一笑,或是她低头的一瞬,或是那束迷人的长发。那句“不以物喜,不以己悲”在我这里一点不灵验,但依然很开心,很满足,因为我知道,能时时刻刻感到令自己美不胜收的风景,是一种财富,简单的最美。两个好静的人走在一起,就像萤火虫遇到了萤火虫,蚂蚁遇到蚂蚁,绝妙的组合。想说的时候可以滔滔不绝,在心情貌似发生化学分子式的反应时,彼此都能察觉对方的心情和意念,同时无声,点一首歌,就知道想听的是这首,不会错,这比中了大奖还心甜。就这样简单的幸福着,千里穿音,心波共振。  要是上天赐给我无尽的能力,可以上天下海,我会不会期望自己带她周游世界呢?  人间美景无数,山泉瀑布,云海霞观,蓊郁森林,无尽的海岸,无一不是人们向往的地方。要是真能,我会在莱茵河岸选一处偏僻寂静的山林,在那里盖一栋小木屋,不要豪华,甚至不要电,只要一张足够容得下两个人休息的小床,一张古朴的方桌,一只长凳,还有大书柜,摆满了我们俩最爱看的书籍。  每天早晨拉着她去河边洗脸,听清晨的第一声鸟鸣声,山雀是我们忠实的伴侣。我拿着梳子给她整理发髻,看着她忘乎所以地欣赏,她看着我痴的样子傻笑,撅嘴,临着白云和绿草,我要深深地吻她的唇。抱住她静止在那里,让时间止步,幸福绵长。红日高升,两个人一前一后,拿着一本书穿梭于密林,脚踩落叶,对着松树笑,阅读,朗诵。把写好的诗叠成小船,两个人的纸船用一根红丝线栓在一起,顺着河水漂流入海。下午搭一堆篝火,用自己织的网捕鱼,烧烤。哼着走调的音随心所欲地欢跳,直到很晚。回屋点满蜡烛,相拥取暖,两只蛟龙顺着星星铺成的云梯爬上天际,作别今日,沉沉睡去。  当大雪盖住了整个大地的时候,在屋内靠着炉子,烧开的水碰撞壶盖,一个灵光闪现,拿起她的小提琴,边拉,她一边用笔记下曲谱。咧咧寒风吹卷整个旷野,厚厚的雪铺出了一个圣洁的天堂,琴声在雪中飞舞,大瓣大瓣的雪花掉落,幸福的天国看不到半点凄凉和孤寂。彼此的体温互相传递,坚固的爱融去了冰封,击退严寒,春天依旧。  这时的夜显得格外怡人。她已入眠,手里有她心的温度,热腾腾的,我悄悄靠近她耳边,听着她的气息,闭上眼,放佛看到了明日初升的朝阳。
 
忙完事情,打开电视,看北京影视频道在播放《浪漫向左,婚姻往右》,我觉得这个题目挺有意思,好奇的观看了起来。  这是一部以现代都市家庭婚姻情感为题材的电视剧。讲述着都市生活中那些喜闻乐见的家庭琐事。剧中主要讲了,图书出版社编辑部主任范晨和妇产科主任医师陈小文的婚姻步入第二个七年之痒。为人刚直不阿、幽默含蓄的范晨常常在工作中与同事闹出小笑话。范晨极力营造温馨的家庭氛围和浪漫的二人世界,却总是被陈小文的理性与冷漠打击;陈小文捕风捉影,怀疑范晨有桃色事件;范晨的弟弟范晓光游手好闲却乐善好施,常常向范晨借范钱助人为乐,范晨借钱给弟弟买范晨单位新分的房子结婚用,范晓光为帮助朋友父亲治病贱卖了房子导致陈小文与范晨的婚姻危机。父亲范毅力卖掉老房子弥补陈小文的损失,陈小文被父亲的真诚打动,生活回归了平静。  婚姻是什么?婚姻是一种习惯,日复一日,年复一年。在习惯的推动下,浪漫是插曲,平淡是真谛,琐碎是真实,无华的真情才是婚姻的原生态。  浪漫啊,只是年轻时的一个印记而已。回归到现实生活中,更多的还是平淡的。两个人在一起生活久了,曾经拥有的浪漫爱情,日渐演变成一种亲情了。  婚姻是需要经营的,浪漫是需要制造的。但这一切是需要双方共同努力的。如单纯靠一个人去经营去打理,时间长了,婚姻的光环也会暗淡下去。  想起一句话:“如果懂得珍惜,你会发现你获得的会越来越多。如果一味的追求,你会发现你失去的会越来越多。”婚姻生活中,岂不就是这样?  常忆起我自己的婚姻。我刚来北京的那些日子,人生地不熟。心里的那种空虚和失落的感觉伴我度过了那段时间。曾几度我想放弃这种漂的生活,我想回到亲人的身边。就在我徘徊的时候,贝爸出现了。那时他是从部队刚好复员到地方上工作,正好我们在一个单位工作,而又都是陕西人,有一种相见如故的感觉。慢慢地我们相识了,在生活中,他给了我很多的帮助。我也慢慢地想开了。于是留在了北京,一直到现在。  那时,他在我心里挺神的,觉得他很有上进心。通过一段时间的交往,我没有考虑太多。只是觉得在外,有这么一个人照顾,挺暖。“抗战”了四年,我们正式走进了婚姻的殿堂。  很多时候,我觉得一个人幸福与否,是上天安排好了的,那是一种命运。有句话说得好:“女人啊,干得好不如嫁得好。”我觉得这句话很有理。我个人认为,有一个温暖幸福的家比什么都重要。嫁一个自己喜欢,疼爱自己的男人,比什么都幸福。  我和贝爸的婚姻是在平淡中度过的,他本性上没有什么问题,但性格上却是让我很难对付。他,在生活中,过于一本正经。我喜欢两人在一起说说笑笑,无话不谈,偶尔来点幽默风趣的话题,岂不是可以赶走烦恼,让生活多一点快乐的味道。可他不,更多的时候沉默,性格内向,不爱交流。小贝称他为“闷葫芦”,我叫他“犹豫哥”。呵呵,生活中面对的就是一个别样的他。不过还好,许多年过去了,我已适应这样的一个他。  浪漫向左,婚姻往右,为什么浪漫和婚姻不能朝着同一个方向运转,偏偏要背道而驰呢?我期盼婚姻中有浪漫相伴,有滋有味的生活着更有意义。  失去的东西是最好的,消失的总是刻骨铭心的,当下要做的,珍惜生命中已经拥有的!素面朝天的走在城市的大街小巷,看光阴带走季节的颜色和人群间彼此印着的微笑。阳光下,似乎每个人都是那么快乐,那么温馨。只是步子间,多了几份繁忙。  因为街角旁的那片枫林,渐渐开始喜欢上了这座城市。初冬的寒光虽然略显冷清,而这片橙色的枫林却不失一份妩媚,一份对于生命的热爱和执着。不远处那棵柿子树上还挂着几个孤零零的柿子,看着格外扎眼。它适合回忆。  友说,自己一个人在黑夜里走的时候不知不觉中突然落了泪,说不出因由。于是我想,该是怎样的心事在孤单的夜里蔓延,才催生了这样的泪水,而又无知无觉。我并不太会在意那些随意就可以流出的泪,那样的泪不知会有多少意义。如同一句话,再美好,说了千遍万遍,也失去了它的本来色彩。所以我一直在忍,不让自己的情感有所流露,哪怕只能转身后以无限的沉默来回答。其实,这样远比一次抱头痛哭更加难耐,可我亦深知,不是所有的哭泣都属于泪水。有些哭泣,是无声的。  年华里,或许你正唱着一曲悲伤的歌,可是无论下曲如何,这首定要唱出自己。  生命如水,平静得好似流年也经不起轮转。而每一天又在不同的地方上演着不同的悲欢。或许哪一次的邂逅,便成了永恒。于是,所有的回忆在无声的暗流中恣意生长,蔓延。久了,便酿成了一杯纯正的酒,愈来愈浓。人总是在回忆里寻找快乐,可是想着想着就沉默了,沉默得连这夜也比不得的深沉。渐渐,我发现,所谓的成长并非是对于一些事的淡漠,并非要刻意去忘记一些事,而是凡事都多了一份沉默。因为情是不断累加、越来越深的。即便他表现不出些许波澜。  我似站在黎明之石上的白衣少年,前面是不算烂漫但却温暖的晨光,后面则是无垠的昏暗。我之所以身着白色,是因为我希望我能更清楚的看清自己,牢记自己的最初模样,即使身处昏暗。  一诗,一画,一茶,一曲,然后做一个还算艰辛但结局须是喜剧的梦。我便在这样的梦中跋涉,经历着一场场相逢,别离。我很可能会哭得不成样子,但我知道你在我的梦境中曾出现过,于是,我便显得十分快乐。我也总会不断的书写,不断的记录自己的心情。我知道此刻天涯外定会有个和我相似的人想着和我相似的事情,而下一秒,便各安天涯。这,也将使我心满意足。  当我孤立于黑暗之中,当我捧起那些心情,我常常在想,何曾会有这样的心情,又是以怎样的心境写出那样的文字。于是,我走到窗前默默的注视着窗外,它告诉我,它只是给了这个世界一份安静...  生活。  每天早上起来,对着天空微笑,然后在一天的喧闹中度过。晚上则安静得好似连影子都要背叛了自己。目光呆滞的消融于茫茫的夜色,告诉自己,喧闹并非真实,安静亦非真实,可是定要相信每天的第一次微笑是真实的。  安静与喧闹,我偏爱沉默。사진은 이란 부스에 전시된 공예품 (6월 17일 찍음)이다.6월 17일, 할빈국제컨벤션센터에서 열린 제6회 중로박람회에서 세계 각지에서 온 정교공예품들이 많은 참관자들을 끌었다.를 전면적으로 정확하고도 농주 민의 소득을 제때에 료 해하고, 소비 및 기타 생활상태, 국민경제 채산과 주민 소비 가격지수 가중치 제정 기초 수치를 제공, 일전 소흥 통계 국이 통일적인 포치와 요구에 근거 하여 동호 거리 양 빈 촌, 잠 앞 마을 주민 수지와 생활 실태 조사'시离岸公司注册年审变更,香港律师司法认证在大陆投资注册秋尽冬至,秋天的景色还没采撷到多少,初冬,缱绻着丝丝的薄凉接踵而来。虽是初冬的日子,天气明显多了些许的寒意。  现代都市的夜晚,熙攘噪杂的商场,喧嚣轰鸣的街道,人鼎沸扬的酒店,五彩斑斓的霓虹,烟雾缭绕的烧烤。让夜失去了它原有的静幽,明月隐去了它特有的妩媚,星星淡去了它闪烁的光辉,倾洒的月色无法显现它迷人的柔美。只有在远离市区幽静的小道上,还能体味那份夜色朦胧的美,月色悠然的情,享受那份没有纷扰尘俗侵袭的安宁。  初冬的夜,散发着几丝微寒。凉凉的风在树梢上轻吟浅唱,几只归宿的鸟在爱巢里依偎低婉,零星飘落的树叶轻柔蹁跹落地曼舞,缕缕清冷的月光透过树隙洒下一地的婆娑,遥远的夜空里星星眨着俏皮的眼睛,初冬的夜是如此的朦胧,静美。  人们常说:“十五的月亮十六园,”今晚的月亮实在是太圆了。抬头望去,皓月当空,初冬的满?月,仍然是那么柔美,如一块光润的玉玦静静地躺在黛蓝的天幕上,月圆倍明,银蟾光满,在寂冷的冬夜里,柔柔地泼洒着藕白的月辉,倾泻在树梢零星的叶片上,闪着皎洁的银光。淡淡的月色、粼辉斜织成弦,氤氲在冬夜的清冷中。星星,显得那么遥远,却是那么迷人,闪烁着淡婉的荧辉,依旧低吟着银河的恋曲,唱诵着那亘古不变的隽永爱恋,柔情殷殷,缠缠绵绵,千古流传。?  ?初冬的满月,稳重而不轻浮,成熟而不单纯,或悲壮或柔软;容纳着酸甜苦辣的人生;月缺是诗,月圆是画。承载了人世间多少悲欢离合的故事。岁岁年年,月缺月圆均随缘,光阴似水,流年荏苒,那一条从远古流淌下来的岁月之河,每行一步都是一道旖旎的风景。  心,被月光轻拂着,思绪,慢慢的飘向遥远的天际。我凝望着天空的圆月,思索着,感悟着岁月年轮的流转,人生如月,变幻无常。今夜月圆如银盘,他夜月弯似残钩,在完美与残缺的交替轮转中,人生的困惑、痛苦、惆怅等,都在月圆与月缺中,似一江春水浩浩荡荡向东流去,珍惜眼前所拥有的,不必轰轰烈烈,也能绿水常流。  抬头仰望月朗星稀的夜空,远处稀落的星衬着月的光华,把冬夜渲染得宁静而恬淡。地上深深浅浅的月色,弥漫在明明暗暗的小路上。我微闭双眸,回想着关于月的故事,感叹日月的轮回,生命的诞生,四季的转换,角色的改变。  天蓝蓝、云淡淡,风泠泠、心坦荡。静静的冬夜,圆圆的满月,临窗而立的我,看如菊斑斓的树影,听着树叶翩然落地的弹奏,送那流动的风,带着夜的韵律缓缓走过,而我清纯的遐思,淋浴在月色里,变得透明而清澈。圆圆的月升得更高了,晶莹玲珑,柔和的光辉投射在我身上,点点星光下,姗姗幻影中,任思绪在冷风明月中轻盈翻飞,仿佛带着玄想的翅膀,悠悠然步入一片缱绻的宁谧。道路运输许可广州条形码申请商品条码申请产品条码注册除夕倒计时一分一秒地飘过,家家户户忙碌着准备年货,张灯挂彩,好不热闹的喜庆气派。呼啸了多日的西风渐渐停歇,午后的阳光分外的暖,我忙着打扫家务,把抽屉柜子里的东西都翻整一遍,不要的没用的给丢了去,剩下的摆好放齐。一时间,稀里哗啦声响连成一片。  我在一个大抽屉里搜寻着,那是个平时不怎么理会的地方。废旧的电池,一些坏掉了曾不舍得扔的笔,一些几年前的报纸,还有很多一时叫不上名儿的小物件,我一边把它们归了类分放在几个袋子里,一边把有用的重新放好,有条不紊地张罗着。当我把一个深灰色的小塑料袋解开后,一块铁一样的东西拿在了手中,原来是一块生了锈的表,表带早已不知去向。我把上面的灰尘擦拭干净,拿着它走出门外,借着午后的阳光,背面刻着的厂家和生产日期依稀可见,表面上的玻璃里面也有了灰尘的着附,更显年代久远。上面的时间已经定格,秒针上镶嵌着一粒极细小的红色晶体,光照下闪闪发光。它是我上小学时的一个朋友,也是爸妈结婚的一个定情信件。  小时的我很调皮。总喜欢搜集一些稀奇古怪的东西,收音机里的圆形磁铁、磁带里的胶线、在修房子用的沙堆里翻找的小贝壳和圆形光滑的石子等等。为此“付出”的代价也是不少。曾为了多要一块磁铁,把家里的小收音机拆散了,挨了母亲一顿痛揍。甚至对家里自行车链上的小圆形铁片好奇过一阵子,那几日,母亲一看到我靠近车子就立马扬起关公脸,现在想来甚是搞笑。一次母亲不在,就去打开一个小柜子看,找到了现在手里拿的这块表,因为很精致,就给偷偷藏了起来。被母亲发现后先是做了很多“思想工作”——给买好东西吃,后发现好说歹说也拗不过,便用拂灰掸子摆起我要挨揍的阵势,可想而知,以投降告终。挨了几下扔不死心的我就哭闹着非要不可,母亲这才道明了缘由,它是父亲和她结婚时的一个信物,几十年一直保存着。这事才算了终结。  后来,我从上小学三年级开始慢慢懂事,为了不迟到,自己有了自己第一个小闹钟,上初中有了第一快手表,高中有了第一块自己买的手表再到现在的好几块手表。一次无意中又提起那块表,母亲把它拿出来给了我,让我保存着,它就成了我的一个朋友。无聊的时候总会拿出它来看看,但绝不带出去。每到过年的除夕夜,睡前的我就会握着它看着跳动的指针慢慢入眠。由于搬家,它随着很多东西都不知放在了哪里,我也很少去翻那些抽屉了。因着自己的长大和成熟渐稳,以及对爱和爱情的了解、体会,我也慢慢懂得了那块表的不寻常之处。它因太年久已不能跳动了,但随着越发的长久也见证了父母恒久的爱,和那些父母年轻时照的黑白照片一样成为了见证人。听母亲说,他俩结婚时没有用一束玫瑰,不曾送过彼此什么,唯一贵重的当属这块表了,这燃烧了几十年的爱情,一路坎坎坷坷、平平淡淡,在老街坊邻居里留下了好名声。这里还是冬天,不,我闻到了,闻到了娇艳的玫瑰花香的浓烈,他们的爱情开花不在四季里,在心里,在相守的每一刻之间。  正午两三点的太阳正高,多少有了些春的温和,照在身旁一颗老槐树上,沿着路面聚拢起一道浅浅的背景。几个小孩子嬉戏着飞快地从我身边跑过,路过那颗大树时,踩了一下树影,他们的影子在那个树影上停了一下,随即消失在村巷间。我猛然想起几年前在旧房子里,那时是堂屋,每天正午都有阳光直面洒进屋内,光束顺着玻璃斜斜地留了一道金黄色的背影,我时常在那道光束里张望,许多平日里看不到的微尘在轻微的照射下慢慢漂浮,升起,又落下,再升起,再落下。李白曾在《春夜宴桃李园序》里说:“夫天地者,万物之逆旅。光阴者,百代之过客。而浮生若梦,为欢几何?”何其精妙啊!我们就如同那漂浮着的一粒微尘,在光影中起起伏伏,犹如一场梦境;再如那小孩子的背影,走走停停,多少喜怒哀乐定格在了与树影交接的一刹那,却又转身即逝,而那树影呢?恰似时光给我们抛下的魅影。亦真亦幻,美丽的扇子上挂着一块带有缺憾之感的玉石。  细碎的光阴清清如溪水,浅浅刚没了指尖。记忆的羽毛在风起风落中飘荡,从指缝间轻轻滑过,只留下一抹瘦得只可以回忆的痕。深圳前海纯外资融资租赁近日来天空总是飘雪纷纷,我眼望着林立的高崇楼群,身在一角显得我是如此的渺小与苍白,我会突然有一种莫名的心痛,想起了许多许多......  为什么我会有如此悲伤的情怀?没人了解这无端的忧伤是出自何处;就是连我自己也分不清到底是为什么。生活很满足,不缺少关爱也不缺少金钱的消费,可内心的颓靡让我深深的陷入这纷扬的雪花当中,片片花瓣在我的脸上瞬间融化,变成泪滴。我仰天叹息,心里的苦到什么时候才能散尽;是谁让我如此的在日日夜夜里想着,是心里的他;  逛街是一件可以打发无聊的时间的最好方法,可看着这些琳琅满目的商品,我却不知如何下手。一向最喜欢打扮的我也没了选美的观念。每一件衣服穿在身上似乎都不合体了。看着自己的脸日渐消瘦,买点化妆品来弥补近日面容的颜色吧,当那脂粉涂在脸颊上的瞬间,就好像唱戏里的人儿一样假......  回到家,用精油来香薰我的身体吧!那逐渐干枯了的皮肤瞬间把营养吸入,开始发光......  嗅着玫瑰的精油香味好像把我带到了那种满玫瑰的国度中,我站在里面,心房也开始得到舒缓,我蹲下身子把脸贴在那玫瑰的花瓣上。突然有个声音:“你的美丽就像这鲜艳的花瓣”我猛地抬头一看,那竟是我思念的他,站在我的面前,我心荡漾在这幸福的瞬间。当我想用一切力量抱着他的时候,他却离我而去,我拼命的寻找寻找,他只对我笑着却渐渐飘飘远去,我狂奔而追,他愈来愈远,直至消失在我的梦里。醒来枕头已经湿透,连我的长发也跟着湿透了!  我的爱人你可否知道我的心在呼唤着你,当你伤害我的时候你是否会心痛?因为你心痛所以我才会想你;因为,我心痛所以我在想你;因为,一切都随着你的远去所以我会更心痛;  亲爱的你有没有发现,我们逐渐的被时间遗忘,我们的爱就会随着春天的临近而融化,变成细小的微尘消失在绿的世界。而我们的相遇也只是一个很美好很美好的梦而已吗?!  当你真爱一个人的时候,你会发现无论他对你做了什么你都恨不起来,也怪不起来,虽然爱不完美,但那还是会有一段刻骨铭心的回忆。  幸福吧!永远的祝福彼此吧!美丽的邂逅将无限的蔓延到白发苍苍。。。。。。不知什么时候起,喜欢上了听歌,一个人静静地听,就像听你的心绵绵地跳动,奏着喜怒哀乐。什么时候起,对歌有了点依赖与不舍,就像舍不得你,舍不得你的转身离去,舍不得你挂着微笑的神态,能把我变成痴一般的神态。于是这歌与你,成了我灵魂的影子,于是这歌如你,成为我思念的主旋律。我远远地站在街角处,望着云霞和摇摆不定的树枝,听着歌,想着你。  知道你喜欢范晓萱的歌,我轮番着听过,以前听歌曲是自己一个人,现在却能感觉到你的存在。曾在电视里看到一位评委说,唱歌需要投入感情需要意境,在曲曲扬扬的声调里,没有听出歌者自己的感受,却听得出你的世界。在歌中,我们在路上行走,我牵着你的手,你不时地捏我的鼻子做着鬼脸,小小的情话,小小的欢乐。  有时,也能听得出爱笑的你背后的模样。你站在屋内,身体不大舒服时,站在窗台,望着窗外远处的高楼大厦、车水马龙,还有川流不息的人群,再想想自己曾在熙熙攘攘中度过的时刻,多少的有点叹息,有点孤独;也会不经意地想起他,带着你的伤,带着希冀。你把你的想穿插起来,拴在氢气球上,慢慢升空变成了云,我会小心翼翼把它们放在夕阳下,晾干你的眼泪,湿透了的心就会下,下雨,下雪。我就悄悄站在雨中、雪中,听着你的话,哼上几句,一起哭,一起笑。  我在你的故事里穿行,是过客,是主人公,也是你的景。我们说话时竟会忘了一切,你找不到丝毫睡意,只是陪着我一起看,一起听。在一生中,如果能有这样一个人,和你一起说感兴趣的人和事,和你一起听喜欢的歌,看经典的电影,一起写喜爱的字,那一定是最幸福的了,哪怕下一秒我不再存在。我们都带着些迷惘走进缘的迷宫里,每当夜晚来临的时候,望着浩瀚星空,数着过客,找着自己心爱的那一颗发呆。在你寂寞的时候,我牵着你的手,心贴着心,一起走进一个又一个故事:朦胧中,仿佛看到了草地里白色的秋千,上面摆放着一束鲜花,那是一个约定,当她牙齿掉光时,他会带着她回到这里,将多年前自己做的草戒指给她戴上,相携到老的誓言在多年前那个悸动的海滩上画上了一个完整的心。她一定不会忘了那天下午枫叶林里,他谈着小提琴望着她的眼睛,她的舞姿和着琴声在丛林中回荡缠绵。  走走停停,已是多少个起起伏伏,如这百唱不厌的歌,亦如百读不厌的你。看过了名着红楼梦,当我合上书,再次看到家族里为利纷争,乱哄哄,昏糟糟,一虚一实收起在我心中的云雾里。面对着人情冷暖世态炎凉,面对着真真假假、分分合合的各种情分,我选择了珍惜,人生能有几分真情,能有几个知己?我将那流行歌曲调到了简洁的轻音乐,放平了心弦,缩去了风花雪夜,睁开眼时想你,闭眼休息时梦你,回忆时写你,担心时唤你。不再轻易说出那个字,在久远的守望中慢慢沉积,将我深沉的爱幻化成你身边的一草一木,只要有你,我的爱便是晴天。  你的故事走了多远,我跟了多远,我依旧为你伴着歌。故事里的你多了一层冰冷的雾,我走进雾,却感觉不到一点的凉,你懂我,我也懂你。相知相惜、相伴相形、相依相守中,依旧唱着,你的故事我的歌。

下午出门时,窗户叮当地响个不停,厚重的云一节节蠕虫般从头顶爬过,停住了脚步,呆头呆脑俯瞰着下面的世界,压眉的黯灰色让人喘不过气来,闷热难耐,急等着一场雨的到来。  现在已是深夜,风停了,静悄悄的,人们差不多都开始入睡,我走在外面,尽情让这难得的丝丝凉意洗去一身的疲惫,还有伏帖在头顶上和嗓子里的热气。  霎时,一道光从东面掠过,来了个措手不及,还未回醒过来,整个人通透地被摄了影儿去,就连白日里埋藏心底的薄念也来不及回囊,全变成了一张没底片的相片,是闪电,还是这么令人惊奇!紧接着一窜闷雷从远处传来,由远及近,直通我心,那是它的声音。多么希望这一闪能再停留几秒,我想再看看它穿过云层、撕裂空气那刻的壮观场景,就像爱情一样,在短短几秒的瞬间就俘获我的心灵。  慢慢地,劈闪愈明,雷声渐进,晃如白昼之余,我看到墙外的大树也晃动了起来,雨快下了吧!可能是天气过于干燥的缘故,时节尚早,直到雷声结束,只是落下了一点点小雨,外面依旧如故,恢复了平静。  在我的记忆中,很偏爱的莫过于夏天的雷雨,来时快,去时猛,找不到踪迹,余味仍存。我更喜欢的是它的性情。当你拿着厚厚一叠报纸坐在四点过后的街旁长椅上,太阳已褪去了火辣辣的灼热,有一片茂密浓郁的树枝树叶给档着,津津有味的读着小文,神游其中并喜上眉梢。路边的人和风吹树叶一样轻盈,你几乎感觉不到他们的存在。纸上的字越来越暗,越来越黑,光影似乎被什么挡住了一角,你挪挪身子,转眼间竟被整个吞没掉了。一抬头,乍然狂风大作,灰尘满天,光线早不知跑到了哪儿去,神色开始慌乱,意识到要发生什么。这时报纸已被吹得四散逃窜,你也被一下子搞得弄不清天南地北了。  一个长长的裂口从眼前断开,接着是通天彻地震耳欲聋的雷声,风骤然停止,人也呆住不动唤了,不知该往哪儿走。几滴豆大的雨点重重敲打在地上,身上,接着练成线,接成片,最后各种声响夹杂其中,短短几分钟,人早淋了个湿透,还没找着躲雨的地儿。只觉得家里的淋浴喷头开到最大也不如这个来得痛快,先前的惊慌早已荡然无存,开始闭上眼睛,细细体味起来。雨很急很密时,人在里面喘息都有些困难,但是一旦留在其中便不舍离开,躲进那几丈黑黑的小屋,像是个逃兵,丢盔弃甲。砰然有力的水幕将自己遮盖,清透的水滴从头顶顺着耳朵鬓角钻入脖领,再走遍全身,就像一种彻底的蜕变,穿了一身素雅光洁的水衣感受着无尽的洗涤和熏染。此刻脑袋里空空的,什么都不用想,只需默然等待。  那次,我手里的报纸几乎成了一片一片的,碎得都拼不起来了。心里却有几分喜悦。  缘分来临的时候就像这样被淋一场雨,不经意间你就会被对方俘获,然后陶醉其中,感受着一份美,却说不出美在哪里,直感觉身体里被强有力地冲刷,感染,最后像是抓住了一种能量。只能意会其中,心领神会。  大约二三十分钟过后,天上的门帘一下子收住了,雨停了。来时令人不安的云层温顺了许多,透开许多缝隙,太阳从西面的房檐露出脸,直直地照着身上,雨中的清凉感又慢慢温煦起来,暖意融融,就像一张棉被子将你裹住,免受寒凉之苦。  再看看近处远处的天上,黑黑厚厚的云已展开了不同的油彩画:有粉红色的,有橘黄色的,有蘸着昏黄的,也有带着蘑菇帽儿的,形态各异,色彩斑斓。这时恰好黄昏,冷锋过去了,风开始倒过来刮。从东面对着太阳迎着风一步步靠近,像是在穿过了密林之后见到桃花源,这时候,已经有了更真率的坦然和一份沉淀,不急不缓,不紧不慢,把那些人间美景一点不漏地品个够,品个深。  就这样,我们的爱越走越远,从电闪的火花到密雨丛林再到风停雨歇,最后走向无止境的远方,在厚厚的风中稳稳当当,回味夹带醇香,像五彩的云朵一样绚丽,那是之后的绽放,是风雨洗涤之后的渲染,更美,更香,更浓了。  林语堂说,他喜欢秋天的况味,因为里面蕴含着一种纯熟、雄壮、都丽,是更加成熟厚重的华丽,我想,爱也是这样的,爱到深处,爱到长绵时,也会在久经共历中散发出一种古典成熟的韵味,有着黄昏一般的古香气息,也有雨后彩云一样不轻浮的绽放,更有一种久远的美丽。  我期待,这个夏天,和你共盼一场雨霁。这是有关纪念着名爱国文人屈原的节日,这是春暖已去夏意正浓的时令,这是代表着传统数字六的祥和吉利的一天,这是一样普通又充实、朝霞晨雾沐浴阳光的普通的一天。浓情六月,回忆装载六月。六月里,情思花开。  人生若只如初见。自打第一面见到它就爱上了这句词,自此就结下了不解之缘,心生出一丝丝的爱意,它让我体会到不仅现在,哪怕是很久以前的清代有情人,也会为情所忧伤,为爱所感触。爱情,它来得是那么的突然,就像这句诗,它是在不经意间袭扰你的心扉,然后在你毫无反抗毫无察觉之下将你折服,你不得不惊叹它的威严和神力。陆小曼林徽因为它倾心一生,梁实秋晚年为它不惜闹得满城风雨,顶住了排山倒海般的压力,海子为它尝尽了人间情愁痛楚,挥泪洒诗言。上至名人达贵,下至普通百姓,没有一人把它解释得透彻清楚,它却在无形间展露了人世上最美最令人动容的一幕幕悲欢离合,无不把它阐释,却又如诗词般含蓄遮纱。  如果说爱情是此岸彼岸,那么缘分就是中间相连接的那条河流;爱情是天和地,那么缘分就是牛顿的万有引力,没它,天上的雨水很难和干涸想念的土壤接吻;爱情是一株娇艳的水仙,那么缘分就是提供养料和呼吸的无数根系。没了缘分,爱情就剩下一潭死水。二者相依相随,不可分割。缘分这东西说来很神秘,其实也很简单。什么是缘呢?我在众里看到了你,就是缘。人海茫茫,我却和你遇见,这就是缘。贵就贵在人之多而遇之稀,简单源于它很随意,很自然,很平常。它和爱一样纯朴得无可挑剔,爱的本质是一种感觉,而缘就更无苛刻要求了,与身份、地位、年龄、金钱、环境无关,只与能遇见的你和我有关,纯粹的美最能打动人心。  很多人都在思想意识里深深根植一种认识,就像传教士那样我说有神你就信神。爱情是两个人的事这句话没错,千真万确,但一个人的爱也叫爱情。这时不服的人会说,一个人的爱是恋,不叫爱情,在这里咬文嚼字大错特错了,有爱有情义不是爱情是什么,恋不是爱吗,这样的深浅分级,只能玷污了爱的本质,因为爱这种感觉是不能被等级化的,它本身跟任何其他无关。它不服从于人类的任何定论,定义服从于它所反映对象的本质,而非物质反应意识。除非不是这种感觉,比如友情亲情。爱的枷锁很多了会很累。  下来再谈谈爱的得与失。有的人在恋爱里很喜欢计较,甚至会说我付出了多少,而你怎样怎样。要是遇到这样的人,那这段感情就毫无意义可言了。爱情是双方的,感情是双方的,付出也是双方的,都是平起平坐。  信教徒在付出了很多时间阅读有关于宗教读物和足够多的感情的同时,上面的那尊雕像,它付出什么了没有?在他信教之前是没有的,他们之间没有一点联系,但自从他开始了解它,它也在提供着一种给予,给了他足够的信仰和安慰,心灵上的补足。泰戈尔先生在看到美轮美奂的夕阳将要落下山脚的时候,他毕恭毕敬地从心里发出感叹,感谢大自然赐予这样美的恩惠,在常人看来,天天看太阳都不足为奇,似乎理所当然,更不会去察觉自己一直在享受着自然的给予了。  而我们每一个善于感知的人,诗人,散文家,书法家,写作爱好者,看到令自己有灵感的东西,动笔去写,付出汗水和时间,得到的是给予他们灵感的人或物,景或情。似乎说远了些,从这些微妙之中不难察觉,得与失,是不能进行对比的,且都是同时相对进行,换句话说,有得就有失。爱情里,不要论多少。  因为知足,所以幸福。人之所以苦,是因为欲多。在那首见与不见的诗里看不到索取,看到的是心胸,爱无边缘。如果爱一个人足够深,那就请很忠诚地爱她,不管她是否爱你。活着有很多的不得已,倘若今生今世我要受相思之苦,那我甘愿为你默默守候。正如歌中所唱,只是因为在人群中多看了你一眼,再也没能忘掉你容颜。那么多的过客,偏偏爱上了你,你给了我爱的权利,做任何事,为何不可呢?张爱玲曾说过,喜欢一个人,会卑微到尘埃里,然后开出一朵花来。那我愿意为你静开一朵莲,莲中央是一滴泪,等待与清苦、幸福与满足、如意与不如意在一起的泪。为你开,为你谢。  若你安好,我如微烟一缕。随烟散播,和光同尘。既是心有戚戚,何须牵挂天涯海角?我的爱早已奔腾入海,到处都有你的气息,到处都是你的影子,无你也有你,你已在我身体里安营扎寨,没有什么能够淡漠。我走遍荒山,你都会一路跟随,即使你远在他乡,我也记得,你的爱一直都在。两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮?  写下这般不禁又在想念,问尘世间沧海桑田,唯有你伴我长眠。此爱不生不灭,不增不减,不来不去,只与你,与我,前世未了的姻缘,待今生用我的心来还。公司注销一个人总指望着升官或发财就会活得很累很烦,一个人如果除了这两项没有其它的兴趣爱好,那么他肯定觉得活着是一个罪行,完全是一种有期徒刑。  一个人一辈子最常做得最多的是小事,生活是由小事组成的,如果你把小事做好了,做成了兴趣,那就找到了生活的乐趣。其实生活无小事,每一件事都是人生唯一的事,但对待事情的态度不同,认真程度不同,完成事情时的心情就不同,整天的生活情绪就不同。  有一位同事特别会消铅笔,她削的铅笔比旋笔刀还好,让人看了无不惊讶。她说,当年孩子念小学时,同学们都买旋笔刀,唯特她不想买就给孩子削,她为孩子准备了二十支铅笔,每天削十根,她都是抽空削。这样的小事她整整做了三年,天天不削就觉得什么事没做,而且越削越好,越好越有成就感。孩子用的铅笔受到同学们的关注,缠着家长给他们削,可是没有人能有我同事那样的手艺,她削铅笔的水平太高了,让家长和同事们一起惊讶,而她自己也觉得削铅笔真是有意思的事,此后她觉得有铅笔可削的日子充实又快乐。  有位同事特会养花,她的办公室和家里到处是花,在办公室地上窗台上都是花,共有几十盆,也不知是她勤快,还是她懂得怎样摆弄花,她的那些盆子总有花开,一盆一盆不断地开花,让同事们羡慕不已。同时她也是个花痴,谁家有好花,她总是想办法也弄一盆,最后肯定比那家人养得好,每天上班第一件事就是摆弄她的花,她手脚麻利,用不了多长时间就摆弄完了。养花成了她生活中必不可少的事,花越开越好看,花也越养越多,她觉得生活的趣味就在其中。  有位同事对做菜很有研究,她不但自己每天变着法地做菜,而且带领她身边的同事们做菜,每天把做得比较成功的菜,她把做法用料量写成单子送给同事们,渐渐同事们跟着她做菜,有好多次同事们看着菜谱做不好,她就带到家里教并且一起品尝,她做的菜深得大家的赞赏,她每一道菜的方子同事们相互传抄,实在不懂其中奥妙的,往往会一边炒菜还跟她一边电话交流。有一些小年轻,原来不想做饭常下饭店,后来在她的带动下,也开始自己动手。她们都说自己做的菜好吃,而且很有成就感。  还有几位有特长的同事,有的刺绣,有的插花的,有的摄影等等。虽然每个人爱好不同,但她们都是有生活情趣的人。虽然每个人都做得是小事,但是他们无论是工作还是生活都觉得比较充实且有成就感。再加上因为他们做的事有特色,受到众人的关注不仅越做越好并且是越做越投入。从来没有一位同事因为自己这方面有特长想着利用这件事挣点外快,他们只是爱好着自己的爱好都是在艺术地做事,艺术地生活着。  也许从前他们也渴望过升官,生活中他们也梦想过发财,可是后来他们都把目标转移了,都成了有趣的人,都有趣地生活着。其实生活中没有那么多大事,也不用处心积虑地想着干什么大事业。平稳且健康地生活,谁说他们过的不幸福呢?  因为那些小事,他们都成了有事可做的人,有自己爱好的事做就不会胡思乱想,就不会为升不了官发不了财烦恼。不管什么样的人,人一辈子差不多都是在小打小闹中度过,也就是这些小事组成了整个人生,一辈子连一件小事也没做好的人往往是好高骛远者,这种人往往在无趣地活着,正应了一句话,心比天高命比纸薄。  我开始开发自己的兴趣,决定像同事们那样艺术地生活。동시에, 사회보험 납부 증명서를 제공 해야하는 가장 편리 중심의 자조 증명 프린터, 주민 신분증, 증명을 출력 할 수 있다.서비스 기업, 기층 대중을 위해 봉사하는 서비스'는 내용의'3 서비스 활동은 절강성 2019년 큰, 큰 조사연구, 학습을 이행"활동의 구체적인 수단이다.동호로 가두 대중이 가장 직접적으로 열린 창 동호 거리 편 민 봉사 센터로 창설 시급 시범 형 편 민 봉사 센터를 계기로 하드웨어 시설에 적극적으로 개선하는 동시에, 전력 소프트 실력을 향상 시키고, 삼 서비스를 착실하게 관철하고 힘 써 실천"얼굴에 미소 가 걸 려 서비스를 마음속에 새기고 있는 서비스를 약속 했다.1, 한번 뛰 최대 촌 급 DaiBanZhi에 결부시 켜 대중적 심부름 갔다와야 수산 촌의 촌민 고씨는 장기적으로 쑤 저 우에서 장사를하다 보니, 2019년 3월, 고씨는만 50 세가 되면 신축성 있는 취업 등기를 할 수 있다.想注册公司?不知道找谁?看这里就对了!!生活,不仅仅是吃喝穿戴,衣食住行,生活应该也肯定有更多的内涵:比如,追求财富、维护尊严,享受心情等等。  关于生活,我们所了解的都是发生周围的事情。总有人自以为是,认为对生活比较了解。其实了解生活,最应该了解的是自己。  人生大多数苦恼,第一是来自身体上的,第二个是来自我们对生活的分析。也就是说,分析生活是我们日常生活中苦恼的来源。  比如说,一个人不管经济状况怎样改善,买不起的东西永远有很多,一个人不管收入怎样不断地增加,也可能他原来设想的东西都已到手,与此同时新的想买的东西又开始在心里琢磨,人是东西越多,却越是觉得缺乏,相对于以前,所缺乏的东西往往是越来越难得到的,于是让他“快乐”的事,也就越来越少,也可以说让他快乐越来越困难。谁之过?是钱财吗?是他自己。  这与“满足与否”无关,一个自以为拥有满足感的人,往往是不得不“满足”的人,其实人人都应该有一颗永不满足的心,不要以为懂得知足的人,是真正懂得生活的人。一无所求的人是真正的人吗?  不知足应该是生命的源代码,是继续生活的前提。  生活看起来是那么广阔,像一片茫然无际的草原,有清风也有暴雨,有花前也有豺狼当道,有月下也有疾风劲草,我们就生活在这样的大环境下,不时地采撷一朵叫做幸福的小花。  但,生活并非只是生活。  比如说,我们总有无聊的时候,无聊是一件好事,因为只有无聊的时候,我们才思慕着做点什么。  我们也有寂寞的时候,寂寞是我们心生愿望的时候。有人说,愿望即人生。比如,有的人沉湎于衣着发型穿扮,有的人禁锢于家庭之中争夺个人地位,有的人喜欢安逸处事总是怎样顺心怎么做,有的人则比较放荡一些灯红酒绿之所是他的爱好,更多的人深陷于对物质享受渴望之中。  生活就这样花花绿绿的,我们总会分析它,稍微一琢磨才发现原来生活挺麻烦的,尚待解决的问题有一堆,除了近忧,还有一些远虑,也可以说成除了生活用品的不充足,还有一些心情上的问题。  就是这样,我们内心想做的事太多了,可是限于经济能力,我们常常带着愿望和遗憾一起生活,就是因为有这两种心情,我们才努力,不管怎样我们都觉得值得。  分析生活,让我们干了些与事实作对的事。与事实作对结果难以预料,但不作对注定失败,这是谁也明白的道理。所以,不满足是好事,有烦恼也是好事,虽然我们享受不起烦恼,但它不请自来,不享受也得享受,谁让生活是一连串乏味的成功呢?  为什么这样说呢?因为有每一次成功都带给我们或多或少的幸福感,但每一种“幸福”都有让人乏味的时候,它是不会停留的。就像解放前,许多穷人认为有吃有穿就是幸福的,可是现代有多少人认为这是幸福的呢?  无论怎样分析,真实的生活永远以宽容的姿态与我们面对面,不管我们是消磨,还是打拼,是得过且过,还是日理万机,摆在我们面前的是一条没有尽头的完美之路。广州代表处要怎么变更首席代表和授权签字人今天女儿来电话,说同老师一块去灵隐寺做义工,我真得很高兴。  亲爱的女儿,你做得好,妈妈非常赞同你的做法。抽点时间去做点善事,传播的不仅仅是个人的爱心,也是在传播善良与仁慈。善良与仁慈,永远是这个世界里最最重要的元素。妈妈希望你一辈子都保持这颗仁爱之心。只要你有能力、有可能,就要去帮助和关爱那些需要救助的一切生灵,用自己最微不足道的行为,去传播人间的仁爱与美好。  孩子,你可知道:当一个人沮丧时,你的一个鼓励;当一个人受伤时,你的一份真情;当一个人孤独时,你的一句安慰;又当你给一个乞丐一块面包;又当你给一位老人一次搀扶。。。。。。等等,这一切的小事,都是我们在日常生活里,随时可能碰到的最小的事情。但假如我们这时能伸出我们的关爱之手,世界就将会是另一番景象!这也就是我们这群普通人,所能够做好的、做成的,最实实在在的好事。亲爱的女儿,如果你平日里遇到了,妈妈知道你一定会做得很好,妈妈相信我的女儿。  这个冰冷的世界,因为有了仁爱的光芒,才会变得美好和温暖。妈妈希望你能够一辈子都沐浴着仁爱的光芒,并且用行动去传播仁爱,让我们的人类更加地幸福美好。  孩子,其实仁慈的上苍一直宠爱着你,你知道吗?他(她)赐予了你健康、美丽、善良和智慧。你一定要心存感恩!好好珍惜所拥有的一切。用一份感谢,去每天学习和生活;用一分感恩,去帮助那些需要帮助的所有生灵!妈妈也是深受厚爱,仁慈的上苍赐予了我,一个最爱我的先生和一个最优秀的女儿。所以,我今后所要做得,也就是一定要做一个好人,是用我自己的方式去爱人类、爱世界。  在这个还充满着苦难的世界里,我们一家人得到上苍如此的庇护,我们一定要感恩。要用我们的心灵去体会;用我们的行动去感恩,我们全家人一辈子都要做好人、做好事。  好人一生平安!
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